放...

犹豫了好多个月...
最后在2009年的最后一天
让我得到最不受伤害的答复
那四个字...或许对我们都是最后的答案
终于都知道了....
以后我不知道我们会变成怎样
如果有缘分...或许会跨越那条线
但...不管结果如何...
一切都是好的...
相信2010-01-01开始...
一切会变得更好吧...
加油..

烦恼

不想伤害你，也不想伤害自己
所以决定拉回自己，不让“它”开始
没有开始就不用害怕结束的那天
或许这样做...对双方都好吧!

但是自己还是非常犹豫
到底做这个决定是对还是错
害怕自己又错过机会
但又害怕他的第一次会被我毁了
真的不想伤害他...

真的不懂自己想怎样
好烦....

如果那天没出席，
我们就不会认识
现在就不会有这样多烦恼...

我还是害怕...

心真的痛了

还是疏远了
再也没有方法解决
真的很想当个哑巴
不懂你们的语言
很想知道你们在说什么
很羡慕你们的友情
我彻底的失败了
在你们面前我只好当个哑巴
我知道这是我自找的
好累...
不管在那里...我都是一个人
看不见"朋友"，看不见“亲情”
什么都没有了...
我想我又再次失去你们了
努力，到头来还是一个人
没有人会想起我，在乎我
最终还是一个失败者...
今天....我终于面对现实
承认我心在痛，血一滴滴的流...
没有人在乎...

女孩的故事

从前有位女孩遇见了一位男孩
起初那女孩非常讨厌那男孩
每次都给那男孩坏脸色看
有一天，男孩给了那女孩一张白纸
女孩莫名的，写了几句浮浅的话给了男孩
渐渐的，久而久之...
他们展开了一段轰动的初恋
女孩家教严格，所以他们常常都是偷偷摸摸的出去约会
女孩开始撒谎...
女孩天真的以为有天长地久...
他们在一起四年后的一天
男孩突然的告诉女孩“我们做回朋友吧”
女孩傻了，在那晚痛哭...
她要求男孩给他理由
男孩敷衍说了最低级的借口“我对你没感觉了”
从此以后女孩开始对爱情不专一....
总是怀疑她身边的男孩都会像那男孩对待她
最后还是分手收场...
她开始觉得累了，不想再恋爱了...
一年....两年....三年....四年....过去了
但女孩还是无法放下阴影...
害怕会再次受伤...
她拒绝了她身边的所有男孩...
因为她希望放下了阴影才接受新的恋情...
否则无法真心对待下一任男友...
什么时候女孩才能走出阴影呢...

饶了我吧!

最近开始不想说话
越来越不了解自己，也开始不了解你
总觉得很累...
不懂要怎样跟你沟通
你总是不让我有机会解释
慢慢的...漫漫的...
我们开始疏远了
我不在跟你解释什么
只会保持沉默的让你骂，让你讨厌
偶尔想起你说过的那些话，曾给过我的那些眼神....
我的眼泪不禁的流下...
是你变了还是我？
明明你的年纪比我大
为什么很多事，都不会想呢？
反而是我能体会!
有时候你会让我不想见你...
其实很想骂醒你
但是...我不能这样做....
很累!
明明有一大堆的功课要我烦，等着我去完成
已经没空间去理会你了
但是你偏偏出现在我脑海
把我整个人都搞垮了
你的那几句话，那些眼神...
让我这几天都过得不好....
然到你要把我弄到毕不了业吗？
可以放过我吗!!!!就算我求你!!!

收获

第一次跟家人去旅行
发现很多事情
关于妈妈对爸爸的了解
原来妈妈什么事都知道
只是她没讲
有时候爸爸一点点的小动作
她就知道老爸想做么
要完全的了解一个人真的不容易... ....
希望自己也能够了解自己的另一半
但是往往都是很难...

在sabah的每一天，时间都是满满的
每天都六点多起床，准备，然后出发...
简直是吃饱玩，玩累了就睡...
很久没这样了....
我们各个都吃得胖胖的...

到了三姐毕业的那天...
三姐几乎是紧张的，就连早餐都吃不下...
看到她穿上毕业袍...
爸爸妈妈的眼神...
开心的无法形容... ...
至于我嘛...
也开始发白日梦...
想着明年我毕业会是怎样的呢...
haha... ...
这次的旅程学了不少事...
我会检讨自己的...^^
希望还有机会再跟家人一起去旅行...

再见了...

人真的是个很渺小的东西
今天好好的，谁知道明天就离开这世界？
从没想过您会离去
今天听到这个消息
我哭了
从没想过您会这样早就离开
还记得上个月看到您时...
一样哪么喜欢嘻嘻哈哈
从没听说您身体有什么不舒服
您突然的离去...
您的妻子你的孩子都无法接受

老天真的很残忍
就这样突然的把您带走
很想马上回去
但是我做不到
后天回去…
看到您，我会控制得了自己的眼泪吗？
伤心难过
真的很突然

反反复复的问“为什么会这样”
即使知道答案了，还是不能控制自己的问
真的无法接受… …
骗自己睡醒就没事了，
但是醒来…
姨丈的离去已经是个事实…
强迫自己不去想，但是眼泪不听话…
还是流下



再见了，姨丈… …

no title

今天.....特别累
越来越不了解自己在做些什么...
一天的时间就这样的过去
我做了什么？
没有....
看起来很忙
但什么都没完成
我要这样浪费时间吗？
反复的问自己
我到底是怎么了？
很想逃避某些事...
什么时候才能真正面对一切的一切？
haiz....

爱？习惯？还是纯粹的喜欢？

对你的感觉
测试的很久
或许只是习惯有你罢了
跟爱无关
这几天想了很多
到底我是真的爱上你呢？
还是纯粹的喜欢？
原来我跟你之间，说不上爱
我真的对你只是“习惯”
太好了，这样...
我就能放心的挑选我身边的追求者
原来我早已放下了
^_^....

浪费食物的我...

最近天气越来越怪
搞到大家都快生病的
我也不例外
开始觉得不舒服
头开始痛
前天开始就吃不好
胃病开始发作
吃什么吐什么
整个肚子都是空的
最后忍无可忍
又要麻烦housemate帮我买药
(真谢谢你们呀...
你们太好人了
哈哈...)
吃了药马上吐
第一次在KL家吐
haiz...
我的胃太难伺候了....
不停的浪费食物...
直到今天下午开始慢慢开胃
很开心，我吃完一碗面汤耶...
haha....
晚餐也顺利吃完哟...
希望我是真的康复，
不想再浪费食物了...

真的真的累了...

真的很累啊...
好希望从来都没开始过
这样现在就不会这样痛
好想放弃很多事
放弃自己，放弃学业，放弃爱情
真的希望一切回到原点
很久很久没放松自己了
可以说从来都没放松过自己

想轻轻松松的回个家都不行
我能让自己放假吗？
好想家...
这里真的让我喘不过气...
不能停下脚步
功课不断的加
每天都有做不完的功课
功课改了再改
改了又改...
到底要我改到几时才肯放过我？
请问!有这样多时间让我改吗？
然到真的要逼我走上绝路吗?
我真的很累了...

固执·执著

听着你唱着每一首情歌
我知道你心里想的不是我
多么希望能在你心里
但是我知道你还是做不到
她在你心里的地位

我知道... ...

但是我还是傻傻的在原地等你回头看看我

看你受到挫折时…
不能帮上忙
对不起...
看到你开心
我也开心
对你的付出...
值不值得，我不清楚
不想要求什么
只要能在你身边
默默的…
那就好了... ...
对不起
原谅我的执著与固执 。。。 。。。

hate

讨厌自己
怎么会那么差劲又懒惰
好累
怎么别人上课不会这样痛苦
而我呢？学得死去活来似的
每天都好像很忙
其实自己在忙什么都不懂
每天搞到自己很痛苦
听到老师说的assignment我就苦恼
越来越难
老师要求比之前的老师还要严格
我知道这是对我们好
但是总是会埋怨老师给的太多功课要求太高了
真的害怕以后的路自己熬不过
很想不顾一切...放弃...躲在一个没人的地方
刚开课就让人这样累
很累啊!!!

神秘

想知道里面是什么吗？

哈哈...兴奋耶...

(还没拆开的生日礼物...

因为生日还没到嘛...

忙碌

星期日：

这几天都是过着忙碌的生活

很久没回家的我

选择星期六回家

回家吃榴莲是借口

真正回家的目的是...

你一位..好久不见的朋友回去

太久没见面了

每次相约见面都会很紧张

（哈哈，都不懂有什么好紧张的）

每次都说要一起吃午餐的

但是每次都吃不成

只是你吃，我看...

可能你的午餐时间太迟吃了吧

如果等你，我肯定饿死...

很开心跟你出去...

每次都会有不一样的心情回家

（园里的小狗，@侄儿）收获...小侄女@侄儿

====================================

星期一：

又匆忙的赶回KL交功课

原本星期三要跟朋友上云顶玩的

但是...

家人真的希望我回家帮忙

每年榴莲季节

家里都会特别忙

尤其是爸妈，还有哥

而每年我们姐妹们都会常常一起出动到园里帮忙

...所以不得已又放朋友飞机...haiz

我想朋友也开始不信任我了吧...

常常放飞机的我，这次又让你们失望了

sorry...

====================================

星期三：

昨天刚从KL回到家

整个人超累的

晚上逛完夜市回到家时

妈妈对我说“瑞芳，今天晚上我们跟爸爸去园里过夜，因为哥哥生病了”

没办法咯...

每年都会有一次去园里过夜

还以为今年可以逃过...

但是...哥哥生病，没办法咯

二姐也请假跟我们一起去园里过夜

整夜都睡不好，几乎没睡到...

今早回到家，吃好早餐，冲好凉...

直接睡到下午...累死人了

但是不比爸妈，哥哥累

因为他们每天早上卖完榴莲回到家后
又要去园里那些花，安排工作，送货...等等

傍晚又要去载榴莲去卖

晚上回来吃下饭，九点多又要去园里过夜...

每天都做同样的事情...

真是累...

但是还是开心的...

（清理叶子...)

一罗里的榴莲...

害怕失去

好久没一起吃火锅了
昨天我们又一起去吃
好开心
好久没有这样的感觉
虽然才几个人
有你们在，寂寞的感觉绝对不会找上门
可惜的事，我们的老大没来
但是我们也玩的很开心
最可惜的是，尽然忘了拍照

我知道这样的日子会慢慢减少
或许在过几个月要再这样聚在一起
一句话“真的很难”
真的不晓得再过几个月我们会变成怎样
可能你有了女朋友
可能我有男朋友
可能不会再这样聚会
即使有这样的机会
也不会这样疯狂
或许到时的聚会你带着女友，我带着男友
朋友聚会变成不再哪么搞笑，玩闹
常常在想
这样的日子是不是快消失了？
很怕失去
更不希望有这样的一天
但是我知道很多事情都不是自己能控制得到的
昨天你们发现了吗？
或许你们发现了
我好逃避那件事情
很不想讨论
我怕结果会跟我想象中的一样
害怕失去你们
毕竟已经习惯有你们了
不由自主的
该解决的问题终是要解决
开始讨论
原本开心的我，瞬间沉默，安静下来
讨论后，没有结果
还是要再考虑...
好想对你说“我不想分开”
但是缺乏勇气...

无解的烦恼

最近这几天都很爱胡思乱想
好累
为何每次都要把自己弄成这样累
我怎么了
再也没人了解
想安静，但又怕寂寞
整个人生都活在矛盾里
好想逃离这样的世界
是自己不敢面对还是什么呢
我真的有这样冷酷吗
还好吧...
只是有时会把自己锁起来罢了

“有追求者证明你还有市场价值”
这句话说得对吗...
不懂...
为什么反而会觉得反感呢...
我还放不下吗？
我到底是怎样叻？
讨厌自己这样....

逛

脚还没完全康复的我
又被朋友拉去逛jusco
虽然走路不用再一拐一拐
但是动作还是不能太大
昨天稍微跑动就感觉整个脚快抽筋了
忍着痛，陪着朋友逛
走着走着...
脚慢慢觉得不是哪么痛了...
奇怪的脚...haiz

第一次看到两个大男生像那些欧巴桑在狂选衣服
在旁的我都忍不住大笑
陪着他们逛男生部，帮他们选衣服...
还以为这次我的收获会是最少的一个
哪知道...
去了女生部...
反而是他们在帮我选衣服...
天啊！越选越多...

回之前当然不能忘了买日常用品咯...
又去大杀了超多吃的，用的...
收获是蛮多的,但...皮包也破了个大洞
好久没像昨天这样开心了...^^

倒霉+丢脸...

昨天晚上原本跟朋友两人要去逛jusco的
出发之前我们去了银行按钱...
过后原本想直接过马路等巴士的
我们边聊边走的...
而我这个冒失鬼竟然没注意前面有个洞...
整只脚就这样扭伤..
没得去jusco还带伤回家
在走回家的路上
路人各个都看着我们两
第一次这样丢脸
朋友一路扶着我回到家
天啊！
第一次觉得回家的路好远！
就这样忍着痛，丢脸的心情回到家
朋友帮我推拿
痛死我拉！

昨天完全不能自己走路
只能坐着有轮子的椅子滑到我要去的地方！
家怎么哪么大啊！
滑到我满身汗！
haiz...
今天睡醒还以为又要靠椅子，
好采能走动，但是一拐一拐的
现在...好多了
走路虽然有点痛，也还是肿的
但是好过早上，
现在脚步也慢慢快了...
希望明天能好!!

假

讨厌那些喜欢装可怜的人
讨厌那些说了那个人的坏话过后还可以跟他很好的人
讨厌假仁假义的人
讨厌那些自以为是的人
讨厌那些喜欢摆架子的人
非常讨厌这样的人!
倒霉的是，在我生活当中出现很多这样的人
蠢蛋的我，还以为他/她说的话是真的
每次都有被骗的感觉
为什么就不能坦白的对待每个人叻！
这样骗人，很好玩吗？

这一小时你对我说了她/他的不好
但是过了一小时后，却让我看到你跟她/他嘻嘻哈哈的聊天！
这又是什么意思？
我不明白
很想大骂你！每次看到xx心情就会不好
你做的每件事都让我觉得很烦！
但是我什么都不能做
我答应过关心我的人不再闹事
不再让他们担心
但是我真的不懂我有多大的容忍度去容忍像你这样的人
随时随地，我可能会爆发！
拜托离我远一点！！
我讨厌这样的人...
别再出现在我生活里... ...

灰色

心情真的很差
真的不懂要怎样形容
很烦！
烦什么我自己到不清楚
好想去海边
好久没吹海风了
想念你
你过的好吗？

好久没去放松自己了
好怀念以前的生活
为什么每天都要过得这样紧绷？
每天都有功课做
我好累！

虽然最近很多朋友都打来找我聊天
但是这样反而让我觉得好烦
是习惯安静的日子了吗？
真的好想静静的生活
什么都不用烦...
我的生活总是灰色的。。。

巨蟹

讨厌巨蟹座

巨蟹座的人会念旧

它不舍得以前的事，不管以前是否被伤得多深，它都依然会想念

它不舍得曾经有过的快乐

它很重感情

就因为它重感情，

所以很多事情都很难做决定

犹豫不决的它...

让身边的朋友痛心，失望...

它很容易就被打动

也很容易一时冲动

这次它又要做一个很重要的决定

它很怕自己会后悔

担心自己狠不下心

它开始变回以前

整天都在烦那件事...

它真的不懂要怎样做决定...

或许它会再次找回他帮忙

帮忙它分析...

它开始没有主见

它担心自己的决定是错的...

wedding

又一个表姐嫁出去了...

真是替她开心...

为了她的婚礼

我和另一个表姐凌晨三点就起床准备（其实根本没睡到）
弄头发、化妆、准备整人工具...

七点四十五分，

新郎带着他的兄弟来“闯关”

倒霉的他们被我们这班姐妹整得乱七八糟
旁边的亲戚似乎被我们弄得哭笑不得

好不容易闯完外面的大门

谁知里面还有一道门要闯

其实新郎官，我们可是有“放水”的哦！

没办法啦！新娘要求的嘛...

好不容易从姐妹的手里接到新娘

原本一副狼狈的新郎，见到新娘的那瞬间什么狼狈都没有了

只有幸福脸孔...

在上车前，表姐突然告诉我“有位兄弟希望你坐他的车”

当时的我没什么表示，只是笑笑（可能是没睡好的关系吧）

最后当然是随便上一辆咯...

一路上只跟表姐聊天，忽略了兄弟（不好意思呀）

突然后面有位兄弟的车坏掉

没办法我们姐妹只好挤一挤咯！

（车子坏掉，该说是好事还是坏事呢？因为晚上那辆车牌号码开二奖）haha...

抵达新郎家，

在享用茶点时，那般兄弟都开始找姐妹拍照、聊天、互换号码...

兄弟疯狂的拍照

亲戚朋友笑着说“你们好像明星，拍个不停”

各个都没开眼笑的

在新郎家待上快两个钟

然后就过去新郎和新娘的“甜蜜爱屋”

也是不停的拍照

我和几位姐妹都累得在沙发上小睡

还以为能回家休息了，

哪知道还要去拜拜

去到神庙，不巧的

那将神庙也有两队新人

真是太多人在那天结婚了...

哈哈...

拜完神又到回去新郎家

吃了午餐

兄弟、姐妹们真的是累得不知怎样形容

过后兄弟也把一个个姐妹送回家

准备晚上的酒席...

累坏的我，回到家冲好凉

直接倒在床上睡的像死猪一样...

还差点睡迟时间

haiz...

但是最后还是来得及

在享用晚餐时

那般兄弟当然不放过我们每一位姐妹咯...

不停的向我们要求拍照

不管我们的父母亲是否在场都好...

就这样，一天就这样结束了！

不想不想不想... ...

不想做功课
讨厌这些功课！
每天都睡得不舒服
天天起床都想着功课
就连做梦都会梦见
天啊！什么日子嘛...
一天到晚面对电脑
快疯了... ...
放假！我需要放假！
不想这样的日子！
不要不要不要... ...
好想回家！

怎么感觉这个sem这样难过啊？
好像每科都会随时中枪！
我不要再受打击了！
不要不要... ...
神！救救我... ...

无言

又犯下同样的错误
“以前”真的把你伤了这么深吗？
造成现在的你，做什么事都会害怕吗？
haiz... ...
什么时候才会忘记以前所受的伤呢？
真想生一场大病，把所有的记忆都忘掉
每次受伤时才会想到家人
是时候回家养伤了吧！
没事的，一切一切都会没事
你不是已经习惯了吗？
为何还会“下雨”
多么伤多么痛，每人会了解
你已经习惯了...不是吗？
加油咯...
相信以后还是一样会面对这样的事情
算了吧...
再也没力气解释什么了。

忙，茫，盲...

忙... ...
两个星期的时间
要把所有的功课做完
天啊！
那里会有够时间做??
时间排得满满的
haiz......加油

盲... ...
对你，越来越盲目
要怎样做才能化解你我的问题？
天天都聊天
一天比一天的闷
你的改变
让我无法接受
要怎样做才会把你变回原本的你？
天天都在问你这问题
你简直快被我烦死了
对不起... ...
我还在原地等你
等你原谅我的任性

茫... ...
茫然的生活
我开始厌倦
越来越无趣...
是否忙一点就能把烦恼解决？

crazy...

时间一下就来到了星期五
原本在今天回家的
但没票的关系
所以延迟到明天才回
这星期什么功课都没完成
开始懒惰
每晚都躲在房里整理资料和心情
我快被功课逼疯了
越来越多
今天又多加了一样
天啊！！
为什么功课总是做不完
不得已放弃追戏的习惯
强迫自己不能看戏！
只有这样我才能专心做功课
好累！
好想大哭大闹一场！
我快疯了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

无法原谅

一直都很想努力隐藏自己的痛
为什么每次都做不到？
在人群中我装得没事
我骗得到你们吗？
很希望自己能快点振作起来
但是往往都做不到
这几天都把自己锁起来
当自己孤单一人时...
眼泪就会自然而然的掉下
我怎么会这样坏啊？
我还是我吗？
为什么会坏到去伤人啊？？
明知道伤害一个人会很痛
为什么还去伤？
我真的无法原谅自己把你伤得那么重
为什么我从来都不懂得珍惜你？
把你伤得这么深
我真得很不好过
我是个坏女人！！！
天啊！
为什么我会变成这样啊??
心好痛！不想你是骗人的...

怪自己

现在才知道原来当每段爱情的开始总会有伤心难过的一天
怪我自己
从不知道把你伤得那么深
很多时候是自己的自私在作怪
自私的我从没想过你的感受
以为只有自己才会被受伤害
之前总觉得你一点都不在乎我
其实最在乎我的人是你
我却什么都没感觉到
只会埋怨你，责怪你
老是觉得只有自己付出得多
没想过你也一样付出很多
分手后，
我还白目到告诉你说我好像有喜欢的对象了
当时的你隐藏了自己的难过
开心的祝贺我
还鼓励我去告白
其实你是伤心的对吗？
为什么不早点告诉我？
为什么总是嬉皮笑脸当作什么事都没发生过的出现在我面前？
为什么你总是默默的为我付出？
每当我寂寞难过时
只要我一封信息
你就会默默的陪着我
跟我哈拉有的没得
不让我有机会去胡思乱想
你的安慰方式总是跟别人不一样
... ...
痛恨自己为何当初不听你的解释
坚持分手呢？
失去你
是我一手造成的
... ...
你的转变
让我惊吓
你变得超现实
不管做什么事都好，一定要得到好处
否则不会再当傻子默默付出
就连爱情都这样...
听到你这样的说法
我好自责，恨自己怎么会把你伤成这样！
很后悔对你的伤害！
现在说什么都没用了
太迟了！
我应该怎样做才能弥补你心里的伤呢？
永远都得不到答案的问题...
如果还有机会让我们再在一起
我绝对不会再这样伤害你
但是一切的一切都太迟了...

迷'''''

最近迷上了一套漫画
第一次会有想看完的冲动
说起来也蛮好笑的
从小到大从来都不看漫画的我
现在既然会意外的选择illus这科...
或许当初是一时冲动的决定吧！

以前都是把时间花在功课上面
现在呢...
从学校回来只想着漫画
几乎都没在做功课
一本接一本的...
越来越精彩...
难怪我housemate看过了还想看...

回忆...

最近都没时间写blog
停了这样多天，发生了什么事呢？
... ...
终于把4张character design赶完了
在赶功课的期间
抽了两天的时间陪hometown的朋友出去玩
(KL的朋友肯定会很不爽我这句话，haha，sorry啦，常放你们飞机)
我们去了KLCC的Aquarium
在去的前一晚，朋友各个都来到我这里（kL家）
好久没这样聚在一起了
话总是聊不完
半夜出去喝茶是必定的
也顺便讨论这两天的“行程”
你提出了“唱K，看电影”
结果我们的表情都出现“冷掉”的样子
谁想去啊？？
闷死了，一点都不特别
聊着聊着终于有结果了
星期六早上十一点出门去KLCC的Aquarium
然后买票看“幸福万岁”
大家心里都知道说是十一点出门，到头来肯定会很迟才准备好
但是奇迹的是各个一大早都起床了
还空得很，看戏
身为女生的，当然是提早一小时准备咯
很准时的，大家都好了...
去到KLCC就先买票
然后去Aquarium...
来KL这样久了
这是我第一次去Aquarium
真是丢脸...haiz
进去里面就是不停的拍照，研究...
真的很美很美...
在里面逛了三小时多...haha
然后时间到，当然是去看电影啦
坐在你身旁还不停抢你东西吃...haha(真不好意思啦)
蛮搞笑的...不错看
看完戏快接近晚上
大家的肚子都咕噜咕噜叫了
而我就在这时刻脚真的痛到不行了（穿高鞋，必定要忍受这种苦）
这时候我只好向你求救...
真不好意思，让大家等我
回到家，就去附近KFC隔几间的火锅店吃
真是后悔！
数度慢，东西少，又贵死人
又吃不饱，什么懒火锅啊！！
还有限定的，cheh
打死我都不会再去第二次
回到家都算蛮迟了
虽然大家都很累
但是还是一大群一起打机
很久没这样热闹了
男生打机，女生嘛...
不是睡觉就是看戏（不好意思啦，没等你，自己就开来看）
有些就玩到三，四点
有些就整晚没睡
==================================
星期天，一样十一点出门
去sunway溜冰...
上次溜不到
这次不管怎样都要溜
去到开始有点紧张了
天啊！！
鞋子好重，超难走路的
进场溜时...
大家都是第一次
不懂溜，当然是握着旁边走咯
而你很快就学会了
一下子就能溜完全场
慢慢的个个都适应了，都学会了
而我嘛....haiz...
一直要跌到，缺少平衡感的我...
一直都学不会
没办法啦...
你只好牵着我的手带着我溜...
中间还因为我平衡感差，害到你也跟着我跌到
一次又一次的跌倒
慢慢的，你也开始注意我
当我快跌倒时，你马上就来扶着我
也教我...
谢谢你呀！~~
因为要顾着我，害到你不能自由自在的溜...
真是不好意思.....
到最后...我们这群都有跌到过（不只是我一个呀！！hehehe）
溜完过后，还去唱45分钟的K
然后回到家，又去电话饭店吃火锅
hahaha... ...
真是难忘的回忆...
下次的计划，是去“老大”那里，kampar
期待期待...
老大，快安排时间啊！！！

“有喜有丧”

在这几天里发生了很多令我意外的事
在一星期前朋友突然要我们27号（前天）回hometown...
大家都因为这件事，开始讨论
到底是什么事情呢？
有些还开玩笑的说“难道有了”...haha
在我们追问的情况，原来是提早庆祝她的生日

就在回家的前一天，
突然收到你的信息
当我看到内容我吓傻了
“我妈妈去世了”
我犹豫了一下，该不该打电话给你
我怕听到你的声音...然后也跟着掉泪
最后我还是没打...
杀哪间我不晓得怎样安慰你...
而你也非常冷静的告诉我“安啦，我没事”
听你这样说，怎会没事呢？
haiz....怪自己不能帮到你什么忙...

就只能选择星期六晚上去完朋友的生日会，过后才过去你那里
就在星期六下午，你来载我
我你一起下麻坡接另一个朋友
三人就一起去买礼物
逛着逛着时间也差不多了
该去朋友生日会了
哪里知道我朋友还要回家冲个凉
haiz... ...
没办法咯，就只能跟他会去他家...
去到他家，还被他家人叫去跟他们一起吃火锅
真是有够不好意思的...hehehe

就这样吃火锅，去朋友生日会，然后又直接去朋友妈妈的丧事
回到家已经是十二点多了
累！！！

feel tired

自从给你改了功课后
我整个mood都没了
很久没拿过的分数
就在你给分数开始
我难过
今天应该做你的功课了
但！我下不了手
以为是自己今天太累的关系
休息了一下
还是下不了手
原本是对你的功课有好感的我
就在你给过我那个分数后
没心情了！！
努力过后的结果
比我之前乱做的分数还差！
这是什么道理啊！！
一直告诉自己
要加油，快点开工！
可是到头来！！
haiz......

情人节

今年的情人节我不孤单
虽然陪着我身边的人不只是你而已......

还以为计划又要泡汤的我

在情人节的前一天晚上

你突然问我...

明天怎样？去溜冰吗？

我好意外，开心你这样问我

当然的，我们又坐在一起讨论着节目要怎样安排

讨论的时候，也少不了你们的玩笑

而我连续的说服两个人...

真是兴奋的我，脸上只出现开心的模样

在你面前不小心露出我幼稚的表情... ...

那晚开始，我几乎是期待的

期待溜冰（上来这么久，从来没去溜过）

期待跟你出去

期待..期待... ...

到了情人节的早上

我七早八早就起床

原想做点功课才去准备的

可是太期待的关系，无心做功课 。。。哈哈！！

等到你我准备好时，已是下午...

一起去踏巴士，坐lRt...

一路上我们都没什么话说，

只是用眼神交谈...

因为塞车的关系，我们都迟到了

去到sunway已经是四点半了

匆匆忙忙的去meet朋友...

去到溜冰场时是期待，兴奋，又紧张...

到了柜台，才知道今天只开到下午五点！！

天啊！！

怎么会这样啊！！

因为只剩下半小时，

我们没买票进场溜

只是用羡慕的眼神看着里面的人在溜！！

没办法，只好在那里闲逛

在闲逛中，少不了笑话，玩闹

不知不觉的，到了晚上

送了housemate的gF回家后

我们又去了虾面店，享受我们的晚餐

第一次去的关系，

大家都不晓得味道如何

尝了一口，我们四人的表情

一个个的表情...

简直笑毙！！

一个对虾有敏感，还去吃

一个不敢吃辣，硬吞

一个吃得起辣，不过因为我们同时给她太多辣椒，变得她也吃得眼泪流

而我嘛，当然也吃得眼泪流拉！~

回到家大家都累了

但是，我们还是继续聊天

聊个没完没了

凌晨还去吃宵夜聊天

回来又在聊

聊到早上五点多才舍得去睡

好久没像这样聊天了

哈哈~~

表姐，housemate(John)，我...(多幸福)hahaha~~

表姐（佩雯），我，housemate的gF,housemate(Jimmy)

表姐, 我...
表姐，John ,我...

新年期间

很快的，新年过了
还记得前几天跟表姐聊天
聊的话题都是明年的新年
也才知道，明年的年初一就这么巧的刚好就是在二月十四情人节
那...那些有情人的，该跟情人过情人节呢？
还是回家迎接财神呢？
哈哈...
今年的新年...
我几乎都是出去的...
从二八晚上开始出去
几乎到年初八早上的
天天都跟朋友出去玩，拜年，喝东西...
天天见面都不闷
话题总是聊不完
今年我们这般朋友都“戒赌”了
没人赌，觉得浪费时间，又浪费金钱....
今年的新年总算都去完每个朋友家
只有几个...不方便去吧...
每年都是安排在年初三才去朋友，老师家的
今年可不同了，年初一晚上就去朋友家
年初二一早就集合出发...
晚上又去看电影的
在看电影之前还去打座球
很多个朋友都是第一次打...
也闹了很多笑话...
看完电影大家都累了，毕竟出了一整天
年初三也是一早就出发到老师家拜年
几乎呆在老师家快三个小时
大家都饿了，就在老师家附近找了小摊位吃东西
也闹了很多笑话...
就这样，年初四，五，六，七，八,都跟朋友出去
很久没跟我那般朋友这样疯了...
自从大家中学毕业后，唯有新年时候才能这样闹在一起
喜欢跟他们在一起...
他们总是会闹出笑话
几乎每天都是快乐的...
哈哈...

在新年期间，也少不了他和我的事啦...
我们俩...总是被很多人误会，
但是我们几乎都习惯了...

开不了口

总是过着开不了口的日子

有很多话想说，想问

但是又害怕答案是自己不想要的

担心出来的答案会让彼此尴尬

人往往都会变得矛盾

明明想知道，却害怕结果不是自己想要的

不开口，是表示在逃避吗？

有时会担心自己会后悔

到底要不要问呢？

常常都这样问自己

可是自己就是没有勇气

我的勇气去了那里？

安静了

很快的
又是新的学期，
上了一星期的课
多多少少懂了这个sem该学的东西
不可否认的我开始有点压力
开学的这几天
我几乎都还没真正的去处理我的功课
朋友，
我懒惰了
不再像之前的我
天天都忙，天天都做功课
几乎是做得最快的
这几天都在看戏
跟housemate玩闹
越来越不喜欢安静
安静会让我胡思乱想
这样的日子
再过不久，或许又会离我而去
害怕失去的感觉

说过不喜欢安静
但是什么原因让我今天安静了呢？
不懂得开口，
越来越不晓得自己该说什么好
这样的问题又再次回到我身边
再次陷入自闭，
不懂自己该如何表达
表达能力越来越差
安静了我....